看着她竟然求我对爸爸说不要离婚时，我差点没有笑出来！

她也有今天，谁让她抢我妈的男人！如今风水轮流转她的男人也被别人抢！！报应！活该！！！哈哈哈……她真他妈的活该啊！！

最终不管她如何可恶，爸爸又抛弃了一个女人……可恨之人必有可悲之处……从此她周游在男人堆里，到底是她玩了别人还是别人在玩她……

爸爸把九年来所积存钱盖的楼房，给了她把我那同父异母的妹妹……自己挥挥手不带走一分钱地离开，真潇洒啊……我还是像当初一样，跟着他去组织另一个家……

都说结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟……

再次爸爸的女人是聪明的，她给我自由，给我自主，给我自尊……我却感觉不到我有家……在他们的中间我突然发现自己是一个多余的存在，是我自己的感觉还是他们给我的感觉！！我只是一个客人……

不管她给我什么感觉，我感激她能大方的让爸爸跟我妹相认……虽然最后她怀疑的质问，我们是不是想帮爸爸跟我妈复合，虽然最后她跟我妹大吵，并且禁止我妹以后不准去她家……

在她身上我明白了女人都是善变的，没有不会嫉妒的除非她不是真的爱那个男人，她爱你，容不下我们……

我十三了，不再是从前那个打不还手骂不还口的小孩。我妈不就是不小心搭上了你车嘛，她嫉妒他小心眼凭什么要拿我出气！我为什么要让她！！

“小的要让大的！”这是爸爸多顺溜的一句话啊！！

我本就伤痕累累的心被爸爸整个冻住了……好冷……好冷……在这样的日子里，我无聊时带我妹学上网，带我妹去舞厅玩，我妈说，我妹学坏了，都是我害的。

好！很好！对！都是我的错！全她妈的见鬼去吧！！

我是多余的……让我想起电影多此一女，同样的感受燃烧着我的心……原本一个欢乐的家，爸爸有了再次的老婆，我妈有了妹妹，我呢？？我属于谁？？

下雪了，我的名字就是白雪，我妈告诉我，因为我出生时下了好大的雪所以我叫白雪。

雪真白，白的犯傻，太纯，我不会是它。

我的世界已经是一片漆黑，没有光，看不到光，哭了……没声音，所以告诉自己没哭。因为眼眶见不到晶莹的泪珠，全部，全部在那九年中流尽，泪腺已经干涸，如同烈日下燋土，也许流的不再是泪，而是冒火！！

上学放学回家。

枯燥泛味，寂寞空虚就这样绕在了才十三岁的我身旁，赶不走驱不散……别的同龄人拥有的一切，我只能在眼睛和大脑中分享，可那种感觉，只有上帝知道！！

对生活无趣，对亲情失望，每天放学就游荡在河边，看着那顺水飘走的纸片，撕碎再撕碎……飘走了……心跟着一起飘走了……

我真想跳进去，可是他们说淹死很难受的。我试过了，呛那么一下都难受死了，所以我放弃。

过马路突然站住不动了，为什么司机饶路了呢？？

站在高处我使劲的把身子往下再往下却总是不敢松开手……也许我骨子里的怯弱还存在吧，我真胆小，是不？

我用小刀一笔一笔的在自己手上刻着自己的名字，同学问我为什么不刻别人？有点想笑，除了自己我该去刻谁？

手碗上的动脉真吸引我啊，感觉那流动的液体跟我一样快要窒息了！我想要放它们出来我想救它们……一点点一点点的接近只要轻轻的一划……它们就解脱了，我也可以解脱了……却又迟疑了……原来我还是怕痛的……

人真的很脆弱，要死太容易了……我想了好多好多的死法呢……结果又一条条的否定。最终想到了安眠药……

它是个好东西不是吗？吃它是没有痛苦的，这样我就不怕了……

可医生说只可以买给我一片。这能有什么用？？我离开了，继续着找能安乐离开这世界的方法，以前每一天都很痛至少离开时，我希望自己不要再痛了……

我觉得人的命运真的很奇怪，我想死没死成是不是意味着我还能活下去？只要找到能拉我离开黑暗的人？可是谁救的了我？我又愿意让谁救我？我不知道……你也不知道……